sexta-feira, 16 de outubro de 2009

Confissões...


Vida corrida... Acabei dando uma sumida daqui, mas estou de volta.
Hoje vim fazer algumas confissões, falar de coisas que eu tenho guardado no fundo do meu ser.
Perdida em meus pensamentos, descobri que aos 26 anos não sei o que quero da minha sentimental...
Me senti meio frustrada, como se tivesse perdido o sentido de direção, sei lá.
Ontem, estava conversando com meu atual no telefone e contando sobre as aparições do meu ex (claro, para ver a filha!). Foi quando o J (meu atual) falou: - Você vai continuar sendo minha amiga quando voltar com o seu ex? Confesso que tomei um choque, não sabia o que pensar. Claro que falei para ele parar de bobeira, que isso nunca iria acontecer... Mas no fundinho da minha alma sei que ainda existe uma brasa desse louco amor que senti.
Quando fui deitar na minha cama, fiquei analisando a minha vida e reparei que o relacionamento mais longo que eu tive foi o mais complicado e problemático, e que nunca tive probelmas em deixar homens apaixonados por mim, mas o único que realmente amei foi o único que nunca me deu certeza de seu amor por mim. Complexo...
Infelizmente, descobri que nem sei se quero realmente realizar o maior sonho da minha vida: O casamento (sempre sonhei com este dia e como seria minha vida). Pois como poderei me casar se não consigo gostar da mesma coisa por muito tempo, muito menos da mesma pessoa. Exceto claro o pai da minha filha, que eu amei durante anos e hoje vejo que só amei porque era um jogo, me despreza - me conquista de novo.
É, gosto de ser conquistada, gosto de atrair o interesse alheio e por isso depois que o relacionamento sai do campo da conquista, perde totalmente a razão de continuar.
Ah! Um detalhe: Não gosto de gerar um grau muito grande intimidade, não digo física e sim sentimental. Quero que meus relacionamentos tenham sempre o ar de novidade, de mistério... Sonho d+, né?
Confesso que fiquei triste com esta descoberta, me abalou um pouco. Poque percebi que não estou nem um pouco apaixonada pelo J e que ainda não estou totalmente salva do meu ex.
Nunca pensei que chegaria aos 26 anos, com uma filha e uma vida sentimental desestruturada. Logo a mais popular da escola, a gatinha inteligente e sensata, a que nunca teve problema em arranjar uma companhia legal... Falo disso, porque estava conversando com amigo do colegial e ele me falou sobre como as pessoas me viam na escola. Achei engraçado, pois não me via assim de jeito nenhum.
A única coisa que me preocupa realmente nesta história é o fato que ver que sendo assim, tenho chances de cair novamente neste abismo que foi meu relacionamento com meu ex. Porque ele chega de mansinho, vai fazendo charminho, me agradando, demonstrando desejo... E eu sei que é disso que eu gosto!
Tenho brigado muito comigo mesma estas duas semanas, não aceito recaída e não quero abrir guarda de jeito nenhum. Mas quem manda nos sentimentos?
Fecho este post com uma constatação: Pior do que saber que você quer algo errado, é não saber o que se quer nesta vida.

* Respondendo ao comentário da minha amiga no post passado: Realmente não fiz terapia, só contei com a ajuda dos meus amigos e parentes. Mas estou começando a pensar em fazer análise, acho que vai ser muito importante nesta fase da minha vida.

Apesar de parecer um post de desespero ou tristeza, não é assim que eu queria relatar. De fato estou meio assustada, mas sou valente e sei que vou vencer esta batalha contra meu lado obscuro.

Beijinhus!

Um comentário:

  1. Força querida, força...pq eu realmente não sei o que quero na minha vida amorosa, n sei.

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