Confiança se restaura?

Será que é possível restaurar a confiança quebrada?Ou será que é como o vidro, por mais que se cole, sempre falta um pedacinho ou fica torto?

Ontem eu vi que é muito difícil que isso aconteça rapidamente e na verdade nem tenho certeza de que eu vá conseguir. Nesta minha jornada confiei de mais em algumas pessoas e no final me surpreendi negativamente com a maioria.

Não sou daquelas mulheres dependentes de atenção e carinho o tempo todo e nem sou daquelas que exigem tudo de todo mundo. Mas gosto de que tenham consideração coomigo smpre. Sempre uso na minha vida o contexto de que não devemos fazer com os outros o que não gostamos que façam com a gente.

Eu odeio mentira e falta de respeito. Me deixa irritada quando mentem para mim. Até porque sou dotada de uma compreensão fora do normal. Sou muito comunicativa e extremamente convencida que com um bom papo resolvemos todos os problemas do mundo. Por isso não admito o silêncio doloroso de jeito nenhum.
Digo isso, porque não sou de querer brigar por qualquer coisa, muito menos de ficar revendo relações a todo tempo, sem um motivo aparente.

Com meu atual relacionamento a confiança foi sendo ruída através de muitas mentiras e boatos. Sei que será muito difícil que eu consiga confiar plenamente no meu parceiro. Mas ainda sinto que há um amor maior do que a minha desconfiança.

Parei para refletir nesta manhã sobre a importância da confiança em uma relação, seja ela de amor ou amizade. Estou aqui refletindo sobre isso e ainda não cheguei a nenhuma conclusão sobre se é possível que ela seja ou não restaurada depois de tantos fatos.

Amigos, falo sobre isso porque sei o quanto é difícil conviver com este sentimento dentro da gente.
Estou aqui, no auge da minha felicidade amorosa, mas ao mesmo tempo no auge da desconfiança.

Será que vale a pena tentar? Será que um dia vou confiar?
Quem souber a resposta, por favor ajude a essa que vos escreve.

Gente, não confunda com ciúme ou auto estima baixa. Não é desse tipo de desconfiança que falo. Lógico que também existe um pouco de ciúmes, mas digo desconfiar num todo. Em crer que uma pessoa possa maneirar em algumas atitudes, rever conceitos...

Ninguém muda, mas que pode consertar algumas coisas, pode!
Mas como voltar a confiar?

Bom final de semana e aproveite o feriadão!

Beijinhus!

É sempre difícil dizer adeus...

Hoje vim falar que como é difícil se despedir de uma pessoa, um relacionamento, um lugar...
Apesar de adorar novidades, eu odeio mudanças bruscas. Não sei, mas me assusta perder o controle das coisas.
Vivo a anos tentando criar uma rotina, algo que gere confiança nas minhas ações e isso reflete diretamente na minha vida amorosa.
Como disse nos posts anteriores, eu terminei um relacionamento longo e logo comecei a namorar um homem muito especial. Este homem foi meu amigo, companheiro, meu guardião. Aceitou as minhas crises, as minhas falhas e meu momentos de desânimo. Mas apesar de tudo isso, eu não me apaixonei.
Às vezes me perguntava como seria minha vida com ele, fazia planos, imaginava nós dois formando uma vida juntos. Mas apesar de adorar conversar com ele por horas, de sentir vontade de ficar junto, não conseguia me ver me declarando, ver uma vida completa com ele.
Fui empurrando esta situação, fui tentando ver se com o tempo me acostumava, me apaixonava.
Admito que fui egoísta, pois estava pensando em tentar por mim e não pensei se poderia ou não fazer alguém sofrer.
Infelizmente, minhas tentativas frustaram. Não consegui enganar meu coração.
Mas, felizmente, sei que ganhei um amigo, um alguém especial para vida inteira.
É sempre difícil acabar um relacionamento, mesmo até quando não estamos tão envolvidos nele. Eu sempre tive um certo medo, um zelo, um sofrimento em terminar com alguém.
Todos os meu namoros ou rolos eu que tive que por um ponto final. Apesar de, na maioria das vezes, não estar mais apaixonada ou nunca ter me apaixonado de verdade, eu sofria. Porque apesar de não rolar mais o amor, tinha a história, o costume, o respeito, a admiração... Enfim, tinha um algo que eu não queria perder.
Hoje estou dizendo adeus a um relacionamento muito especial, mas espero estar iniciando um mais especial ainda.
É duro dizer adeus, mas tudo tem seu tempo certo. Se passar dele, estraga e desmerece o que era pra ser lindo.
Então, já que para ganhar de um lado, muitas vezes temos que perder de outro, digo adeus ao meu mais novo ex e retomo ao meu único e verdadeiro amor.
Que este seja o meu caminho, mas se não for, que eu ache uma nova saída e que possa seguir em frente sempre!

Se é pra morrer, que seja de amor...

Amiga,
Vou matar sua curiosidade...
Sabe quando você ama uma pessoa loucamente e apesar dos erros você não consegue se imaginar longe dela?
É bem assim que eu me sinto. Amo um homem que apesar de já ter me magoado algumas vezes, não consigo me ver sendo feliz sem ser ao lado dele. Não sou uma mulher submissa, nem dependente, mas sinto que com ele a minha alegria se torna felicidade.

Estávamos separados a 4 meses, sofri muito, mas me manti forte e comecei outro relacionamento. Mas não me sentia completa, não consegui me apaixonar.
Nas últimas semanas meu ex voltou a frequentar minha casa, me mostrou uma postura diferente com a minha filha e comigo também. Pensei que não deveria voltar, pois já sofri de mais. Mas quem manda no coração?
Eu com certeza não mando!

Na sexta voltamos, nos beijamos como se aquela fosse a nossa última noite. Com paixão e sofreguidão, nos beijamos. Entre beijos e declarações, nos prometemos que nunca mais ficaríamos separados. Bem, o coração já ficou feliz.

No sábado saímos pra comer algo e quando voltamos, ficamos na sala vendo tv, mas aquela saudade, aquela vontade de sentir o cheiro, a pele, o toque, foi aumentando e como vc já pode prever, fizemos amor como se fosse a 1° vez. Foi uma mistura de reencontro e nascimento. Não sei decrever, mas foi íntimo e misterioso. Nunca senti tanto desejo dentro de mim. Me tornei mais ousada, provocante, me tornei mais mulher. Foi maravilhoso! Bem, o corpo também ficou feliz! Mas vou precisar de muitas noites para matar as saudades... rs


Estamos juntos desde então, nos reconhecendo, nos admirando, nos amando...
Não posso afirmar se é pra sempre, mas que seja eterno enquanto dure e que dure para sempre!
Bem, mais detalhes do que este, o blog vai ter uqe ser alterado para maiores de 18 anos... Brincadeirinha!

Estou muito feliz!

Claro que sinto medo de sofrer de novo, mas se for pra sentir o que estou sentindo, vale a pena!

Vai um poeminha:

NÓS DOIS
Adelia Mateus

Corpos unidos pelo desejo
Delírios de intenso prazer
Nosso amor nos transforma
Em um único ser...



Beijinhus!

O amor faz cada coisa...

É, só eu sei quanto amor eu guardei...

Começo a semana feliz e muito apaixonada! Fim de semana perfeito, sentimento de felicidade instalada dentro de mim. Acho que perder a cabeça, ou melhor, o "juízo", foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos meses.

Bem, segui a sugestão me passada pelo Francisco no post Em seus braços...
Se não der certo, valeu a tentativa!

Bem, a noite valeu e até agora tudo correndo bem, mas se no final eu tiver que quebrar a cara novamente, pelo menos vou ter passado lindos momentos no paraíso...

O amor faz a gente entender o que não tem explicação e perder os sentidos, tudo ao mesmo tempo.

Eu sou completamente guiada por ele (o amor) e não sei como é a minha vida sem amar e me sentir amada. Como diz Ana Carolina: Porque eu sou feita pro amor da cabeça aos pés e não faço outra coisa do que me doar... Amo esta música! (Rosas)


Vai um poema que retrata muito do que eu senti neste final de semana:

(Madame K®)


Ai, ai... Acho que vou ter muita inspiração esta semana... rs rs rs


Boa semana!!!!

Juízo...

Chegou a maravilhosa sexta - feira e resolvi blogar um pouquinho.
Ontem ouvi uma amiga me dizer: - Toma juízo! Parei e pensei: Será que o juízo é uma coisa só? Que todos devemos tomar como juízo o julgamento dos outros?
Bem, eu penso que não. O meu juízo é bem diferente da maioria, o meu juízo me impede de fazer diversas coisas que vejo muitas pessoas fazendo e, ao mesmo tempo, ele me deixa fazer muitas outras coisas que deixam muitos de cabelo em pé.

Peguei o dicionário e fui ver o que realmente significa esta palavra tão pequena mas tão imponente. Isso só fez aumentar minha certeza.

Juízo - Ato de julgar intelectualmente, discernimento, tino, opnião, conceito, apreciação, voto, parecer...

Tenho uma relação de muita cumplicidade com alguns amigos, tenho confiança, carinho e muito respeito, mas muitas vezes acho que eles não tem um pingo de juízo. Não que isso atrapalhe minha relação com eles, nunca! Mas claro que se pudesse meter a mão na caixola deles, iria remexer tudo e iria tirare colocar um monte de coisas. Como isso é impossível, vou rindo e chorando com eles, cada vez que eles perdem o juízo.

No meu círculo de amizade eu sou taxada como a certinha, a mais coerente e a tal mulher pra casar. Ouço isso deles o tempo todo e acho a maior graça. Mas sei que às vezes faço coisas que para eles não está dentro dos padrões de juízo (deles!).

Então, vendo desta forma, resolvi que vou continuar com meu juízo mesmo e digo até mais, vou me desfazer de alguns pudores que vem me perseguindo. Não adianta querer agradar o tempo todo, porque nem Jesus conseguiu isso. Imagine se eu conseguiria.

Bem, estou pensando em perder o juízo neste final de semana... O que vocês acham? rs

Vai um poema que li e achei que tinha que colocar neste post.

Quisera estar preso em teus braços, Sentindo o calor de teu corpo despido do medo de me amar como nunca antes amou. Quisera no calor de teus beijos perder meu juízo, Esquecer-me do mal e entrar no paraíso. Paraíso de amor que somente teu coração faz existir, sem pressa, sem pudor, sem mágoa. Só AMOR. Quisera ser criança Para te abraçar com inocência, sem saber se é proibido, sentindo o prazer de teu carinho infindo. Quisera me perder dentro de ti, penetrar em teus sonhos, penetrar em tua alma, penetrar em teu corpo. Quisera morrer de amores em ti. Afogar-me em teu suor, Ressuscitar em teus beijos e... Finalmente, ser crucificado em teus braços abertos. Celso Brasil

Beijos, muitos beijos e obrigada pelos comentários do post passado. Tô adorando!

Meu 1° Selinho!!!!

Querida, obrigada!!!

Ganhei selinho da fofíssima do blog: Se o "se" não tivesse ficado só no "se".

Este foi meu 1° selinho, sou blogueira nova, pessoal e ainda não entendo muito algumas coisas por aki. Mas saber que ganhei selinho foi a melhor coisa do dia.

Feliz, feliz, vou responder ao desafio: Devo dizer 10 coisas que amo e repassar.

Vamos lá...

1° Minha filha, coisa mais importante da minha vida!

2° O homem da minha vida, apesar de tão perto e tão longe não consigo esquecê-lo um só dia da minha vida. Não é merecedor de nada que eu tenho pra oferecer, mas é o único capaz de me fazer sorrir sem motivos.

3° Minha família, apesar de parecer a grande família e o convívio nem sempre ser fácil, eu os amo d+!

4° Meus amigos, por estarem do meu lado sempre e por me apoiarem independente da merda que irei fazer.

5° Meu corpo, meu templo. Não sou um mulherão, mas devo agradecer por ter saúde, disposição e um corpicho que dá muito caldo ainda...

6° Meu trabalho, de onde eu tiro meu sustento e muito momento de estresse, de sabedoria e de alegria também.

7° Minha gata, fofa, gostosa e muito sapeka.

8° Meu vestido branco, lindo, sensual e elegante ao mesmo tempo. Sou apaixonada por ele e estou muito animada pra malhar para poder vestir e arrasar!

9° Amo o mar, ver, me banhar, sentir a marisia...

10° Amo amar, fazer amor, dar amor e claro, receber muito amor também.

Amo muitas outras coisas, mas essas são as mais importantes!

Repasso para:

http://pralernobanheiro.blogspot.com/

*Amiga, se errei alguma coisa, perdoe sua amiga iniciante!

Beijinhos!!!!

Só comédia...

Ontem resolvi caminhar, não gosto muito de atividades físicas nem nada, mas estou sentindo essa necessidade. Na verdade, estou vendo algumas amiguinhas indesejáveis (celulites) querendo fazer gracinha quando coloco meu short preferido. Nos últimos 3 meses engordei 5 kg, estava precisando deles e adorei o resultado nas partes mais interessantes. rs rs rs Mas as amiguinhas não deveriam aparecer mesmo!

Enfim, voltando ao texto... Chamei minha sobrinha para fazer a caminha diária e ela topou, mas teria que ser um pouco mais tarde do que eu queria. Fiquei com medo porque o tempo estava começando a fechar e decidi deixar para hoje. Mas já estava de calça colante, tênis e blusa de malha coladinha...

De repente quem chega na minha casa? Ah! muito difícil essa. rs

Sim, sim, o dono das minhas imaginações do final da noite, do começo da manhã, do meio da tarde... ai, ai,

Ele foi montar o guarda- roupas da minha mãe, que rapaz esforçado... Fiquei no quarto assistindo aquele homem se contorcendo todo paa montar o bendito móvel enquanto eu pensava que aquele suor poderia ser por outro motivo.

Fiquei lá me fazendo de boba, fingindo que queria ajudar e quase mandei ele tirar a camisa, mas fiquei com medo da minha reação se ele resolvesse tirar mesmo.

Depois de umas 2 h ele terminou o serviço, se preparou para ir embora e eu mais uma vez fiquei com o pensamento no que poderia e queria fazer com ele.

Já era 10 da noite quando ele se foi e resolvi ir na casa do meu irmão, até aquele momento não havia caído um só pingo d'água e eu pensando perdi minha caminhada e ainda fiquei com água na boca.

Quando voltava da casa do meu irmão a chuva decidiu fazer o fechamento da minha noite. Caiu tanta água de uma só vez que em 2 minutos estava ensopada.

Cheguei em casa, me troquei e pensei: Tá bom, já entendi! Vou dormir, mas se vc tá pensando que a chuva apagou meu fogo, tá muito enganado.... rs

Em seus braços...

Este final de semana foi uma tortura (boa)! Meu ex passou o domingo na minha casa e eu fazendo sala e vendo o jogo do Mengão do lado dele. Deu uma vontade de chegar pertinho... Mas me segurei e fiquei pensando na minha vida.
Passou a tarde e ele me chama pra um forró. Ele já havia marcado com a minha mãe... Fingi que não estava afim, mas no final acabei indo. Lá, ele me chamou pra dançar, fiz doce e não fui. Depois, ele ficou sem jeito de chamar de novo e fiquei aki sentindo vontade de estar em seus braços de novo.
Ai, ai... Aqueles braços em volta do meu corpo seria tudo! Mas acabou não rolando.
Como posso ainda amar loucamente este homem? Alguém sabe me dizer?
Estou com medo dele desistir de mim, com medo de voltar e sofrer de novo, com ciúme, com saudade de seus beijos, com raiva, com uma vontade imensa de fazer amor com ele, como jamais experimentei com outro homem, com vontade de fugir disso tudo... São tantos sentimentos que nem sei qual seguir.
Como cantava meu querido Renao Russo: Quem inventou o amor, me explica por favor...
Será que vale a pena tentar, se for por amor? Como saber se alguém realmente te ama depois de tantos erros? Tudo poderia ser tão mais fácil, né? Mas tenho certeza que iria perder a graça também.
Como fui perder a chance de estar em seus braços, mesmo que somente em uma dança?
Como posso ainda pensar em estar em seus braços, depois de tudo?
Vou fazer análise...
Boa semana!!!!

Confissões...

Vida corrida... Acabei dando uma sumida daqui, mas estou de volta.
Hoje vim fazer algumas confissões, falar de coisas que eu tenho guardado no fundo do meu ser.
Perdida em meus pensamentos, descobri que aos 26 anos não sei o que quero da minha sentimental...
Me senti meio frustrada, como se tivesse perdido o sentido de direção, sei lá.
Ontem, estava conversando com meu atual no telefone e contando sobre as aparições do meu ex (claro, para ver a filha!). Foi quando o J (meu atual) falou: - Você vai continuar sendo minha amiga quando voltar com o seu ex? Confesso que tomei um choque, não sabia o que pensar. Claro que falei para ele parar de bobeira, que isso nunca iria acontecer... Mas no fundinho da minha alma sei que ainda existe uma brasa desse louco amor que senti.
Quando fui deitar na minha cama, fiquei analisando a minha vida e reparei que o relacionamento mais longo que eu tive foi o mais complicado e problemático, e que nunca tive probelmas em deixar homens apaixonados por mim, mas o único que realmente amei foi o único que nunca me deu certeza de seu amor por mim. Complexo...
Infelizmente, descobri que nem sei se quero realmente realizar o maior sonho da minha vida: O casamento (sempre sonhei com este dia e como seria minha vida). Pois como poderei me casar se não consigo gostar da mesma coisa por muito tempo, muito menos da mesma pessoa. Exceto claro o pai da minha filha, que eu amei durante anos e hoje vejo que só amei porque era um jogo, me despreza - me conquista de novo.
É, gosto de ser conquistada, gosto de atrair o interesse alheio e por isso depois que o relacionamento sai do campo da conquista, perde totalmente a razão de continuar.
Ah! Um detalhe: Não gosto de gerar um grau muito grande intimidade, não digo física e sim sentimental. Quero que meus relacionamentos tenham sempre o ar de novidade, de mistério... Sonho d+, né?
Confesso que fiquei triste com esta descoberta, me abalou um pouco. Poque percebi que não estou nem um pouco apaixonada pelo J e que ainda não estou totalmente salva do meu ex.
Nunca pensei que chegaria aos 26 anos, com uma filha e uma vida sentimental desestruturada. Logo a mais popular da escola, a gatinha inteligente e sensata, a que nunca teve problema em arranjar uma companhia legal... Falo disso, porque estava conversando com amigo do colegial e ele me falou sobre como as pessoas me viam na escola. Achei engraçado, pois não me via assim de jeito nenhum.
A única coisa que me preocupa realmente nesta história é o fato que ver que sendo assim, tenho chances de cair novamente neste abismo que foi meu relacionamento com meu ex. Porque ele chega de mansinho, vai fazendo charminho, me agradando, demonstrando desejo... E eu sei que é disso que eu gosto!
Tenho brigado muito comigo mesma estas duas semanas, não aceito recaída e não quero abrir guarda de jeito nenhum. Mas quem manda nos sentimentos?
Fecho este post com uma constatação: Pior do que saber que você quer algo errado, é não saber o que se quer nesta vida.

* Respondendo ao comentário da minha amiga no post passado: Realmente não fiz terapia, só contei com a ajuda dos meus amigos e parentes. Mas estou começando a pensar em fazer análise, acho que vai ser muito importante nesta fase da minha vida.

Apesar de parecer um post de desespero ou tristeza, não é assim que eu queria relatar. De fato estou meio assustada, mas sou valente e sei que vou vencer esta batalha contra meu lado obscuro.

Beijinhus!